[Nuevamente, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia]
1) Padezca insomnio.
2) Adopte la costumbre de escuchar el programa de Dolina en Radio 10, y luego dejar encendida la radio en ese dial hasta altas horas de la madrugada, mientras su mente trabaja con una lucidez cien veces mayor a la que posee normalmente en un mediodía cualquiera.
3) Ante la baja calidad de la programación y de los profesionales de la radio, indígnese. Formule en su cabeza diez mil formas de objetar y aleccionar a quienes realizan el programa que está escuchando. En la cima de su indignación, envíe el siguiente mensaje de texto: "El programa es muy aburrido, ¡digan algo interesante! ¿Julio Lagos es tonto o se hace?".
4) Ríase. Ríase de lo que acabó de hacer durante los siguientes veinte minutos. Como un demente ríase, solo, a carcajadas, en la cama.
5) Al día siguiente, olvídese de lo que hizo la noche anterior. No se lo cuente a nadie, páselo completamente por alto.
6) Cerca de las ocho de la noche, reciba un llamado privado en su celular. Atienda, y encarne el siguiente diálogo.
-Hola, ¿es el 794####8?
-Sí.
-La llamo de Radio 10.
-Ah, eh... ¿Quién habla?
-De Radio 10.
-Eh... nah, en serio, ¿quién es?
-Julio Lagos. La llamo para agradecerle la crítica que hizo del programa.
7) Caiga.
8) Tartamudee. Pero inmediatamente, gane una confianza inuscitada en usted mismo. Dígase: "Tengo argumentos de sobra para justificar el mensaje que mandé ayer". Encare la situación de la siguiente manera:
-¡Ah!, Julio, sí. Solitaria es mi nombre. Sí, bueno, en el mensaje de texto el espacio es muy reducido y uno no puede explicar bien... Hace poco me recibí de periodista [siéntase un pelotudo mientras dice esto] y bueno, por eso me molesté en mandar el mensaje... [dése cuenta de que no tiene sentido lo que está diciendo]
-Mire, yo sólamente la llamo para agradecerle la crítica. Nos gustan las críticas buenas y las malas. Así que le agradezco. Un saludo. Adiós.
-Chau.
9) Corte. Durante los siguientes treinta segundos experimente la misma sensación que tenía cuando, en la infancia, hacía una travesura y era descubierto por un mayor. Luego, sin saber por qué, vaya y cuénteselo a su padre.
GRACIAS JULIO LAGOS!!!!!
martes, 29 de diciembre de 2009
domingo, 20 de diciembre de 2009
Instrucciones para hackear una cuenta de correo electrónico
[Pequeño homenaje a Julio Cortázar, je]
[Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia]
1) Inscríbase en una carrera de la Universidad de Buenos Aires. Comience a cursar una materia del CBC con la ex novia de un amigo suyo. Procure que, a pesar de sus intentos por alejarse de la muchacha, ésta consiga sentarse todas las clases junto a usted, y comience a gestarse así una forzada relación de amabilidad y comentarios asiduos entre usted y la chica.
2) Procure que la mujer en cuestión desarrolle una sospechosa admiración por usted, y busque llevar la relación que los une hasta afuera de los muros del recinto universitario. Así, los temas de conversación entre ustedes dejarán de estar acotados al estudio y pasarán a tener que ver con los problemas sentimentales de cada uno.
3) Evada las preguntas que la chica le haga sobre su amigo, quien es, a su vez, el ex novio de ella. Trate de no dar datos sobre lo que hizo el muchacho en cuestión el fin de semana, con quién sale, etcétera. Aún así, consiga que la mujer no desista en sus intentos de ganarse su amistad y confianza incondicionales.
4) Al recibir un excesivamente amistoso email de la muchacha, búrlese de ella. Ríase de cada frase halagadora que la chica la haya escrito, subestime toda demostración de afecto, sospeche que ella sólo lo elogia a usted para quitarle información sobre su ex.
5) Con la intención de seguir burlándose de la mujer, decida reenviarle el email a una amiga suya. Escriba algo así como: "Mirá, esta piba es una tarada, me halaga porque quiere sacarme información sobre Fulano".
6) Equivóquese. Presione el botón "Responder" en lugar de "Reenviar". Posteriormente, al ver que su mensaje fue enviado a la casilla de la muchacha en cuestión y no a la de su amiga, resetee la computadora creyendo que eso resolverá el asunto.
7) Mientras la computadora se reinicia, cúlpese a usted mismo. Putéese. Llámese "boludo", "pelotudo", "idiota", etcétera. Arrepiéntase de haberse burlado de la obsesiva mujer. No sepa qué hacer para subsanar su error. Inmediatamente, decida solucionarlo mediante el envío de otro email a la chica, en el que pueda leerse una disculpa tal como: "Che, el otro mail era una joda, jajajajjajajaa".
8) Descrea de la efectividad de lo que acabó de hacer. Siga puteándose.
9) Junte coraje. Decídase. Dígase a usted mismo que hará una maldad, pero que estará justificada. "Evitaré un mal mayor", consuélese. Entonces, ingrese a la casilla de correo electrónico de la muchacha después de elegir la opción "Olvidé mi contraseña".
10) Ante la pregunta secreta de la chica, pruebe respuestas varias. Apele al sentido común, a su intuición, a sus recuerdos, a lo que sea. Finalmente, acierte. Ingrese a la cuenta de correo y borre los dos últimos mensajes que envió.
11) Reciba un email de la chica, desde otra casilla en el que se lea: "Hola!! Leíste el mail que te mandé?? No me respondiste nada, guacha!! Bueno desde ahora escribime a esta dirección porque la otra me la hackearon!! Besos!!".
12) No vuevla a ver a la muchacha.
[Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia]
1) Inscríbase en una carrera de la Universidad de Buenos Aires. Comience a cursar una materia del CBC con la ex novia de un amigo suyo. Procure que, a pesar de sus intentos por alejarse de la muchacha, ésta consiga sentarse todas las clases junto a usted, y comience a gestarse así una forzada relación de amabilidad y comentarios asiduos entre usted y la chica.
2) Procure que la mujer en cuestión desarrolle una sospechosa admiración por usted, y busque llevar la relación que los une hasta afuera de los muros del recinto universitario. Así, los temas de conversación entre ustedes dejarán de estar acotados al estudio y pasarán a tener que ver con los problemas sentimentales de cada uno.
3) Evada las preguntas que la chica le haga sobre su amigo, quien es, a su vez, el ex novio de ella. Trate de no dar datos sobre lo que hizo el muchacho en cuestión el fin de semana, con quién sale, etcétera. Aún así, consiga que la mujer no desista en sus intentos de ganarse su amistad y confianza incondicionales.
4) Al recibir un excesivamente amistoso email de la muchacha, búrlese de ella. Ríase de cada frase halagadora que la chica la haya escrito, subestime toda demostración de afecto, sospeche que ella sólo lo elogia a usted para quitarle información sobre su ex.
5) Con la intención de seguir burlándose de la mujer, decida reenviarle el email a una amiga suya. Escriba algo así como: "Mirá, esta piba es una tarada, me halaga porque quiere sacarme información sobre Fulano".
6) Equivóquese. Presione el botón "Responder" en lugar de "Reenviar". Posteriormente, al ver que su mensaje fue enviado a la casilla de la muchacha en cuestión y no a la de su amiga, resetee la computadora creyendo que eso resolverá el asunto.
7) Mientras la computadora se reinicia, cúlpese a usted mismo. Putéese. Llámese "boludo", "pelotudo", "idiota", etcétera. Arrepiéntase de haberse burlado de la obsesiva mujer. No sepa qué hacer para subsanar su error. Inmediatamente, decida solucionarlo mediante el envío de otro email a la chica, en el que pueda leerse una disculpa tal como: "Che, el otro mail era una joda, jajajajjajajaa".
8) Descrea de la efectividad de lo que acabó de hacer. Siga puteándose.
9) Junte coraje. Decídase. Dígase a usted mismo que hará una maldad, pero que estará justificada. "Evitaré un mal mayor", consuélese. Entonces, ingrese a la casilla de correo electrónico de la muchacha después de elegir la opción "Olvidé mi contraseña".
10) Ante la pregunta secreta de la chica, pruebe respuestas varias. Apele al sentido común, a su intuición, a sus recuerdos, a lo que sea. Finalmente, acierte. Ingrese a la cuenta de correo y borre los dos últimos mensajes que envió.
11) Reciba un email de la chica, desde otra casilla en el que se lea: "Hola!! Leíste el mail que te mandé?? No me respondiste nada, guacha!! Bueno desde ahora escribime a esta dirección porque la otra me la hackearon!! Besos!!".
12) No vuevla a ver a la muchacha.
viernes, 18 de diciembre de 2009
¡Me afinaron el piano!
Siento mucha felicidad. Aquí, otro de los productos de mis recientes clases de piano. Preludio I de Johan Sebastian Bach, me encanta. Tengo algunas -bastante notorias- dificultades en mantener el tempo.... no hace falta que lo digan.... que Bach me perdone.... espero que les guste igual....
sábado, 5 de diciembre de 2009
Ojo con leer mucho este blog
Según investigadores de la Universidad de Chicago, la soledad es contagiosa como la gripe.
El solitario transmite su sentimiento a los pocos amigos que le quedan.
Los solitarios tienden a transmitir sus sentimientos melancólicos.
Las mujeres son más proclives que los hombres a acabar "infectadas".
Se vuelven más desconfiados y les resulta díficil hacer nuevos amigos.
El solitario transmite su sentimiento a los pocos amigos que le quedan.
Los solitarios tienden a transmitir sus sentimientos melancólicos.
Las mujeres son más proclives que los hombres a acabar "infectadas".
Se vuelven más desconfiados y les resulta díficil hacer nuevos amigos.
Advertencia
Esta canción me representa:
Dejen de joder a todos
paren la mano ya no roben más
se está secando el agua de este pozo
yo soy tranquilo pero voy a explotar
No les importa que no tengas techo
se cagan en la solidaridad
no soy ninguna vieja que protesta
y no me busquen que me van a encontrar
Porque un día me lavanto cruzado
agarro un fierro que encuentro tirado por ahí
y voy a entrar a dar y dar
a voy a dar y voy a dar y dar
y voy a entrar a dar y dar
va a ser tarde, nadie me va a parar
Dejen de joder a todos
paren la mano ya no roben más
se está secando el agua de este pozo
yo soy tranquilo pero voy a explotar
No les importa que no tengas techo
se cagan en la solidaridad
no soy ninguna vieja que protesta
y no me busquen que me van a encontrar
Porque un día me lavanto cruzado
agarro un fierro que encuentro tirado por ahí
y voy a entrar a dar y dar
a voy a dar y voy a dar y dar
y voy a entrar a dar y dar
va a ser tarde, nadie me va a parar
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Lo más gracioso que me pasó a causa de un trabajo de la facultad. Resultados
Bien. Pocos (sólo dos) arriesgaron. Aunque perdieron, sepan que tienen mi aprecio y mis felicitaciones por participar.
Al resto que no arriesgó, sepan que los considero unos cobardes.
Resultados:
Muti y Axel22 quisieron volver a verme.
oooh! ooh!! Oooohhh!!
Sí, sí, ya sé que se re sorprendieron.
Prometo cambiar de tema en el próximo post. O someterme a alguna otra experiencia extraña que supere a la que acaba de describirse. Más bien esperen lo primero.
Al resto que no arriesgó, sepan que los considero unos cobardes.
Resultados:
Muti y Axel22 quisieron volver a verme.
oooh! ooh!! Oooohhh!!
Sí, sí, ya sé que se re sorprendieron.
Prometo cambiar de tema en el próximo post. O someterme a alguna otra experiencia extraña que supere a la que acaba de describirse. Más bien esperen lo primero.
jueves, 19 de noviembre de 2009
Lo más gracioso que me pasó a causa de un trabajo para la facultad (4ta. Parte)
Cita número 4 (última). Seudónimo: Jason.
Jason: Lucía... ¿Lucía por la canción de Serrat?
Yo: (Sorprendida por la terrible voz de pito de Jason) No, por La Maga.
Jason: ¡Ah! Cortázar, mirá vos.
Yo: (Sé que Jason no me gusta, pero que sepa quién es Cortázar me predispone bien a la charla) Sí, sí.
Jason: ¿Te gusta la literatura, algo?
Yo: Sí, un poco, me gusta.
Seguimos hablando de bueyes perdidos. De por qué nos gusta Rayuela, de lo lindo de la historia... Hasta que en un momento:
Jason: Pero vos sos jovencita, qué tenés... 30, 32...
Yo: (Con el corazón hecho trizas, pero disimulando) ¡Tengo 28! Te voy a matar... (En realidad tengo 25, ESTOY HECHA MIERDA?????)
Jason: Aahh..., bueno bueno.
Yo no le pregunté su edad. No hizo falta. Sabía que era mucho mayor que yo, aunque su voz de pito no lo indicara, y aunque estoy segura de que si nuestro encuentro se hubiera dado por teléfono jamás habría arriesgado que esa voz correspondería a ese físico bastante fornido, con cabeza calva.
Yo: Che, me causa gracia el chico que hace sonar la campana. Me parece que la dueña de acá lo maltrata, lo mandonea mucho, ¿no?
Jason: Sí, totalmente. ¿Vos viste lo que es esa mujer? ¡Es una empresaria salvaje!
Nunca olvidaré la expresión "empresaria salvaje" en la voz de pito exasperada.
SUENA LA CAMPANA
Yo: Chau, ¡suerte!
Jason: (Sonriendo como si estuviera satisfecho por el adjetivo que encontró para calificar a la señora) Chau...
En el próximo post, ¡los resultados!
Si bien yo rechacé a todos, hubo dos de los cuatro que pusieron en su planillita que querían volver a verme... Pueden arriesgar...
Jason: Lucía... ¿Lucía por la canción de Serrat?
Yo: (Sorprendida por la terrible voz de pito de Jason) No, por La Maga.
Jason: ¡Ah! Cortázar, mirá vos.
Yo: (Sé que Jason no me gusta, pero que sepa quién es Cortázar me predispone bien a la charla) Sí, sí.
Jason: ¿Te gusta la literatura, algo?
Yo: Sí, un poco, me gusta.
Seguimos hablando de bueyes perdidos. De por qué nos gusta Rayuela, de lo lindo de la historia... Hasta que en un momento:
Jason: Pero vos sos jovencita, qué tenés... 30, 32...
Yo: (Con el corazón hecho trizas, pero disimulando) ¡Tengo 28! Te voy a matar... (En realidad tengo 25, ESTOY HECHA MIERDA?????)
Jason: Aahh..., bueno bueno.
Yo no le pregunté su edad. No hizo falta. Sabía que era mucho mayor que yo, aunque su voz de pito no lo indicara, y aunque estoy segura de que si nuestro encuentro se hubiera dado por teléfono jamás habría arriesgado que esa voz correspondería a ese físico bastante fornido, con cabeza calva.
Yo: Che, me causa gracia el chico que hace sonar la campana. Me parece que la dueña de acá lo maltrata, lo mandonea mucho, ¿no?
Jason: Sí, totalmente. ¿Vos viste lo que es esa mujer? ¡Es una empresaria salvaje!
Nunca olvidaré la expresión "empresaria salvaje" en la voz de pito exasperada.
SUENA LA CAMPANA
Yo: Chau, ¡suerte!
Jason: (Sonriendo como si estuviera satisfecho por el adjetivo que encontró para calificar a la señora) Chau...
En el próximo post, ¡los resultados!
Si bien yo rechacé a todos, hubo dos de los cuatro que pusieron en su planillita que querían volver a verme... Pueden arriesgar...
Lo más gracioso que me pasó a causa de un trabajo para la facultad (3ra. Parte)
[Tarde pero seguro... prosigo.]
Cita número 3. Seudónimo: Willy
Con Willy sucedió algo extraño. No hicieron falta palabras. Nos miramos y fue casi mágico: los dos lo supimos. No tuvimos ninguna duda: no éramos el uno para el otro.
Es aquí donde comprobé otra falla de este sistema. Uno no necesita de 8 minutos para darse cuenta de que no quiere saber nada con el otro.
En fin. Willy debía tener unos 45, 50 años. Lo vi y me sentí como... ultrajada. Lo miré con miedo, como diciendo... "Y ahora me voy a tener que aguantar el momento desagradable en el que vos, viejo, me querés levantar. ¿Por qué me pasa esto a mí?"
Como les conté, no hicieron falta las palabras. El tipo me miró como diciendo... "Sí, es muy bizarro, quedate tranquila que podrías ser mi hija, no te voy a levantar... Transcurriremos estos 8 minutos de la mejor manera posible, y luego no volveremos a vernos".
Y así fue: Boludez va, boludez viene. Pasó el tiempo y sentí que estaba hablando con un tío, un abuelo, un padre, qué sé yo. Nos caimos bien porque nos tuvimos piedad. Ninguno evidenció lo patético de nuestra situación. Nos mentimos dulcemente.
Recuerdo que le conté que estudiaba periodismo. Cuando sonó la campana, me dijo, con tono paternal: "¡Podés hacer una nota sobre esto!". "Podría ser, ¿no?", le contesté.
Y no hicieron falta las palabras para que los dos supiéramos que había algo raro en mi presencia en ese evento. No sé por qué, pero pienso que me descubrió.
Cita número 3. Seudónimo: Willy
Con Willy sucedió algo extraño. No hicieron falta palabras. Nos miramos y fue casi mágico: los dos lo supimos. No tuvimos ninguna duda: no éramos el uno para el otro.
Es aquí donde comprobé otra falla de este sistema. Uno no necesita de 8 minutos para darse cuenta de que no quiere saber nada con el otro.
En fin. Willy debía tener unos 45, 50 años. Lo vi y me sentí como... ultrajada. Lo miré con miedo, como diciendo... "Y ahora me voy a tener que aguantar el momento desagradable en el que vos, viejo, me querés levantar. ¿Por qué me pasa esto a mí?"
Como les conté, no hicieron falta las palabras. El tipo me miró como diciendo... "Sí, es muy bizarro, quedate tranquila que podrías ser mi hija, no te voy a levantar... Transcurriremos estos 8 minutos de la mejor manera posible, y luego no volveremos a vernos".
Y así fue: Boludez va, boludez viene. Pasó el tiempo y sentí que estaba hablando con un tío, un abuelo, un padre, qué sé yo. Nos caimos bien porque nos tuvimos piedad. Ninguno evidenció lo patético de nuestra situación. Nos mentimos dulcemente.
Recuerdo que le conté que estudiaba periodismo. Cuando sonó la campana, me dijo, con tono paternal: "¡Podés hacer una nota sobre esto!". "Podría ser, ¿no?", le contesté.
Y no hicieron falta las palabras para que los dos supiéramos que había algo raro en mi presencia en ese evento. No sé por qué, pero pienso que me descubrió.
viernes, 13 de noviembre de 2009
Los más gracioso que me pasó a causa de un trabajo de la facultad (2da. Parte)
[Nótese que quité el gerundio del título, haciendo honor a ciertas clases de redacción periodística que he recibido]
Bien, prosigamos.
Cita número 2. Seudónimo: Muti
Yo: ¿Por qué Muti?
Muti: Me llamo Nahuel. Mis amigos me pusieron Muti...
Yo: Ahhh, claro, claro...
Muti: (Decidido, excesiva buena onda, encarador) Bueno Lucía, ¿cómo estás? ¿Cómo llegaste hasta acá?
Yo: Y bueno, una amiga me lo recomendó... Y vine para ver de qué se trata. Pero tengo algo de desconfianza en este sistema.
Muti: (Exagerando expresiones, como si lo que le dije fuera la cosa más extravagante que escuchó) ¡Epaaaaa! ¿Desconfianza? ¿En la gente?
Yo: (Irritada por su efusividad injustificada) No, en el método.
Muti: (Se sorprende terriblemente, yo no sé qué mierda le pasa, si tomó alguna droga o hace mucho que no habla con gente de otra cosa que no sea el clima) ¿En el método? ¿Por qué?
Yo: Y, por empezar, diez citas me parece poco. El universo de hombres es mucho más grande que diez citas. ¿Por qué debo conformarme con esta reducida oferta?
Muti: (Continúa exagerando) ¡AAhhhhh, bueeeeno! Pero algo es algo, hay que intentar, ¿no?
Yo: (Me doy cuenta de que, como dije la frase “universo de hombres”, ya al pibe le parezco una intelectualosa extraña, que no puede envolver con su actitud ganadora, positiva, bien arriba. Se asusta. El tipo desearía que yo fuese una boluda. Su pose decidida y encaradora retrocede. Entonces, le doy una mano para que hable y, de paso, averiguo cosas que me pueden servir para el trabajo de la facultad) Y vos, ¿qué? ¿No desconfiás de nada?
Muti: Mmm, hay algo que sí. Mmm, ¿vos no pensás que acá hay extras?
Yo: (Haciéndome la desentendida. A partir de ahora soy la boluda que él siempre soñó) ¿Cómo extras?
Muti: Sí, personas que la mina trae para rellenar. Minas que están buenas pero están arregladas. Por ejemplo, esa tipa de ahí me dijo que hace dos horas se anotó para venir y acá está. ¡Y yo tuve que esperar dos semanas para que me confirmaran!
Yo: (Conteniendo la risa, me salió perfecto) Mmm, sí, puede ser... ¿no? Pero bueno, qué vas a hacer... Ahora, cambiando de tema, ¿cuántos años tenés?
Muti: 28.
Yo: ¿Y qué hacés?
Muti: Vendo pinturas... Trabajo para una pinturería y recorro BLA BLA BLA BLA BLA
[Mientras Muti habla, yo comienzo a recordar su sospecha sobre posibles extras que me había transmitido minutos antes, recuerdo lo que le contesté y me río sola]
Muti: Sí, ¿viste? Es terrible...
[Evidentemente, él se piensa que me sonrío porque algo de lo que dice me causa gracia y se entusiasma más en su exposición. Para esta altura ya me está contando que a los 19 años se fue a vivir con su novia y BLA BLA BLA......]
SUENA LA CAMPANA
Muti: ¡Aaaay! Qué pena. Me daban ganas de seguir hablando...
Yo: (Sonriendo) Ay, sí, sí. (Recordemos: soy boluda y actúo como una boluda frente a él, lo de “universo de hombres” fue un desliz que no sabemos de dónde provino. Ahora soy su mujer ideal) ¡Chau!
Muti: Chau, chau.
En el próximo post sigo con los dos que quedan...!
Bien, prosigamos.
Cita número 2. Seudónimo: Muti
Yo: ¿Por qué Muti?
Muti: Me llamo Nahuel. Mis amigos me pusieron Muti...
Yo: Ahhh, claro, claro...
Muti: (Decidido, excesiva buena onda, encarador) Bueno Lucía, ¿cómo estás? ¿Cómo llegaste hasta acá?
Yo: Y bueno, una amiga me lo recomendó... Y vine para ver de qué se trata. Pero tengo algo de desconfianza en este sistema.
Muti: (Exagerando expresiones, como si lo que le dije fuera la cosa más extravagante que escuchó) ¡Epaaaaa! ¿Desconfianza? ¿En la gente?
Yo: (Irritada por su efusividad injustificada) No, en el método.
Muti: (Se sorprende terriblemente, yo no sé qué mierda le pasa, si tomó alguna droga o hace mucho que no habla con gente de otra cosa que no sea el clima) ¿En el método? ¿Por qué?
Yo: Y, por empezar, diez citas me parece poco. El universo de hombres es mucho más grande que diez citas. ¿Por qué debo conformarme con esta reducida oferta?
Muti: (Continúa exagerando) ¡AAhhhhh, bueeeeno! Pero algo es algo, hay que intentar, ¿no?
Yo: (Me doy cuenta de que, como dije la frase “universo de hombres”, ya al pibe le parezco una intelectualosa extraña, que no puede envolver con su actitud ganadora, positiva, bien arriba. Se asusta. El tipo desearía que yo fuese una boluda. Su pose decidida y encaradora retrocede. Entonces, le doy una mano para que hable y, de paso, averiguo cosas que me pueden servir para el trabajo de la facultad) Y vos, ¿qué? ¿No desconfiás de nada?
Muti: Mmm, hay algo que sí. Mmm, ¿vos no pensás que acá hay extras?
Yo: (Haciéndome la desentendida. A partir de ahora soy la boluda que él siempre soñó) ¿Cómo extras?
Muti: Sí, personas que la mina trae para rellenar. Minas que están buenas pero están arregladas. Por ejemplo, esa tipa de ahí me dijo que hace dos horas se anotó para venir y acá está. ¡Y yo tuve que esperar dos semanas para que me confirmaran!
Yo: (Conteniendo la risa, me salió perfecto) Mmm, sí, puede ser... ¿no? Pero bueno, qué vas a hacer... Ahora, cambiando de tema, ¿cuántos años tenés?
Muti: 28.
Yo: ¿Y qué hacés?
Muti: Vendo pinturas... Trabajo para una pinturería y recorro BLA BLA BLA BLA BLA
[Mientras Muti habla, yo comienzo a recordar su sospecha sobre posibles extras que me había transmitido minutos antes, recuerdo lo que le contesté y me río sola]
Muti: Sí, ¿viste? Es terrible...
[Evidentemente, él se piensa que me sonrío porque algo de lo que dice me causa gracia y se entusiasma más en su exposición. Para esta altura ya me está contando que a los 19 años se fue a vivir con su novia y BLA BLA BLA......]
SUENA LA CAMPANA
Muti: ¡Aaaay! Qué pena. Me daban ganas de seguir hablando...
Yo: (Sonriendo) Ay, sí, sí. (Recordemos: soy boluda y actúo como una boluda frente a él, lo de “universo de hombres” fue un desliz que no sabemos de dónde provino. Ahora soy su mujer ideal) ¡Chau!
Muti: Chau, chau.
En el próximo post sigo con los dos que quedan...!
jueves, 12 de noviembre de 2009
Lo más gracioso que me pasó haciendo un trabajo de la facultad
Día: Miércoles 11 de noviembre
Trabajo: Video Documental de 10 min.
Tema elegido: Solos y solas
Lugar: Un bar en el centro de Buenos Aires.
Entrevistada: La dueña de una empresa que organiza Citas Express para encontrar pareja. Te anotás, vas al bar y allí tenés citas de 8 minutos con 10 hombres/mujeres distintos. Llenás una planilla en la que decís si te gustó o no el que tenés en frente y después te enterás si se formó o no la pareja.
Periodistas: Dos compañeras y yo.
Bien.
Llegamos y la dueña nos dice:
"Sucedió algo muy malo para mí pero que puede ser muy positivo para ustedes. Tengo más hombres que mujeres y hay tres caballeros que están sentados mirando el techo. Ustedes pueden prestarse al juego y a la vez conocen desde adentro cómo funciona".
A los dos minutos estábamos las tres con cartelito y seudónimo (el mío era Lucía), sentadas cada una en una mesa (la mía era la 21) y con un tipo rotativo en frente.
En el poco tiempo que duré allí tuve la suerte de conocer a cuatro hombres. Lo que me acuerdo de ellos, paso a detallar:
Cita número 1. Seudónimo: Axel22
Axel22: (En pose de langa) "Soy profe de educación física".
Yo: (Mirando sus pectorales) "Ah, pero además de deportes, hacés fierros" (El tipo estaba más inflado que el muñeco de Michelin)
Axel22: (Atacado)Sí, claro. Los fierros son un complemento. Si no hacés fierros te podés lesionar. ¿Qué le pasa a Nadal? Se lesiona porque BLA BLA BLA BLA BLA BLA...
[Después de 8 minutos de explicaciones sobre entrenamiento deportivo que casi no escuché, pero durante las cuales asentí y me mostré interesada haciendo preguntas, como si me importaran... Suena la campana y hay que cambiar de mesa]
Yo: Bueno, adiós...
Axel22: Chau, chau...
Me tengo que ir, en el próximo post, les cuento las tres citas restantes... Jaja!
Trabajo: Video Documental de 10 min.
Tema elegido: Solos y solas
Lugar: Un bar en el centro de Buenos Aires.
Entrevistada: La dueña de una empresa que organiza Citas Express para encontrar pareja. Te anotás, vas al bar y allí tenés citas de 8 minutos con 10 hombres/mujeres distintos. Llenás una planilla en la que decís si te gustó o no el que tenés en frente y después te enterás si se formó o no la pareja.
Periodistas: Dos compañeras y yo.
Bien.
Llegamos y la dueña nos dice:
"Sucedió algo muy malo para mí pero que puede ser muy positivo para ustedes. Tengo más hombres que mujeres y hay tres caballeros que están sentados mirando el techo. Ustedes pueden prestarse al juego y a la vez conocen desde adentro cómo funciona".
A los dos minutos estábamos las tres con cartelito y seudónimo (el mío era Lucía), sentadas cada una en una mesa (la mía era la 21) y con un tipo rotativo en frente.
En el poco tiempo que duré allí tuve la suerte de conocer a cuatro hombres. Lo que me acuerdo de ellos, paso a detallar:
Cita número 1. Seudónimo: Axel22
Axel22: (En pose de langa) "Soy profe de educación física".
Yo: (Mirando sus pectorales) "Ah, pero además de deportes, hacés fierros" (El tipo estaba más inflado que el muñeco de Michelin)
Axel22: (Atacado)Sí, claro. Los fierros son un complemento. Si no hacés fierros te podés lesionar. ¿Qué le pasa a Nadal? Se lesiona porque BLA BLA BLA BLA BLA BLA...
[Después de 8 minutos de explicaciones sobre entrenamiento deportivo que casi no escuché, pero durante las cuales asentí y me mostré interesada haciendo preguntas, como si me importaran... Suena la campana y hay que cambiar de mesa]
Yo: Bueno, adiós...
Axel22: Chau, chau...
Me tengo que ir, en el próximo post, les cuento las tres citas restantes... Jaja!
lunes, 2 de noviembre de 2009
Consigna nazi
Es sabido que los programas radiales pedorros tienen consignas del tipo: "Qué travesuras hacías cuando eras chico", "Cuál es la mejor factura para acompañar el mate" o "Qué heredaste de tu viejo", para que los oyentes llamen y dejen mensajes patéticos grabados que encima se cortan antes de que el tipo termine de hablar.
Pero lo que escuché ayer superó todo.
Con motivo del Día de los Muertos, en Radio 10 pusieron la consigna: "¿A quién querés ver muerto?".
Me quedé escuchando los comentarios de los oyentes, y algunos eran terribles: "A los delincuentes", "a los políticos", "a los corruptos".
Pensé en lo grave de esta situación. Pensé que es terrible que todavía sigamos pensando que la causa de nuestros males radica en un grupo social imaginado, al que es válido desearle la muerte, exterminarlo... Pensé que de un pensamiento como ése surgió el Holocausto.
No podemos seguir pensando que el error está afuera.
Pero lo que escuché ayer superó todo.
Con motivo del Día de los Muertos, en Radio 10 pusieron la consigna: "¿A quién querés ver muerto?".
Me quedé escuchando los comentarios de los oyentes, y algunos eran terribles: "A los delincuentes", "a los políticos", "a los corruptos".
Pensé en lo grave de esta situación. Pensé que es terrible que todavía sigamos pensando que la causa de nuestros males radica en un grupo social imaginado, al que es válido desearle la muerte, exterminarlo... Pensé que de un pensamiento como ése surgió el Holocausto.
No podemos seguir pensando que el error está afuera.
martes, 27 de octubre de 2009
Diálogo con una misma VI
Yo: ¿En serio te gusta Alejandro Sanz?
Yo: Sí, bueno, me gusta, ¿qué querés que haga?
Yo: Ah, nooo... Sos ¡MUY boluda! ¿Qué te gusta de ese tipo que no canta, desafina, y no se le entiende nada de lo que dice porque habla para adentro?
Yo: No sé, me gustan las canciones...
Yo: ¡¿Las canciones de ese tipo que, junto con Shakira y otros tantos, dice que va a salvar a "Latinoamérica" de la pobreza con una fundación creada para lavar dinero?!
Yo: ¿Estás segura de eso?
Yo: Mmm, no... Pero, ¡ese tipo va a los Premios Mtv!
Yo: Sí, ya sé, es terrible, pero ¡me gusta! ¡Aceptame con mis gustos cursis!
Yo: Tu discurso es digno de una publicidad de Sprite.
Yo: Qué tarada.
Yo: Al final, vos te vendés ante cualquier par de ojitos de perrito mojado.
Yo: Acabás de definir la historia de mi vida.
Yo: Adiós.
Yo: Snif.
Yo: Sí, bueno, me gusta, ¿qué querés que haga?
Yo: Ah, nooo... Sos ¡MUY boluda! ¿Qué te gusta de ese tipo que no canta, desafina, y no se le entiende nada de lo que dice porque habla para adentro?
Yo: No sé, me gustan las canciones...
Yo: ¡¿Las canciones de ese tipo que, junto con Shakira y otros tantos, dice que va a salvar a "Latinoamérica" de la pobreza con una fundación creada para lavar dinero?!
Yo: ¿Estás segura de eso?
Yo: Mmm, no... Pero, ¡ese tipo va a los Premios Mtv!
Yo: Sí, ya sé, es terrible, pero ¡me gusta! ¡Aceptame con mis gustos cursis!
Yo: Tu discurso es digno de una publicidad de Sprite.
Yo: Qué tarada.
Yo: Al final, vos te vendés ante cualquier par de ojitos de perrito mojado.
Yo: Acabás de definir la historia de mi vida.
Yo: Adiós.
Yo: Snif.
Principio
No estás ni te busco
No hay nadie
Otra vez soy
extranjera en mi vida
Nada continúa
El mundo se abre a cada paso ante mí
como un paisaje blanco
sin huellas
incuestionable
intacto
No hay excusas
Hay que empezar de nuevo
[Quizás, andando, encuentre alguna pista]
No hay nadie
Otra vez soy
extranjera en mi vida
Nada continúa
El mundo se abre a cada paso ante mí
como un paisaje blanco
sin huellas
incuestionable
intacto
No hay excusas
Hay que empezar de nuevo
[Quizás, andando, encuentre alguna pista]
martes, 20 de octubre de 2009
Feliz cumpleaños a mí
Hoy el blog cumple un año. Sí, sí, parece mentira, y bla blablá.
Les dedico esta pieza musical, producto de mi segunda clase de piano.
Sepan disculpar, el piano de mi casa está muy desafinado.
Intenta ser la introducción de "Love of my life" de Queen. Estoy aprendiendo, eh!!! Con perdón de Freddy.
jueves, 15 de octubre de 2009
lunes, 12 de octubre de 2009
Competiciones absurdas II
Cuando hablé de
interpretar temas musicales pedorros, con mímicas y expresiones faciales,
me refería exactamente a esto:
Desde que lo vi no puedo parar de reírme.
Estos chicos, sin dudas, se llevan el primer premio.
interpretar temas musicales pedorros, con mímicas y expresiones faciales,
me refería exactamente a esto:
Desde que lo vi no puedo parar de reírme.
Estos chicos, sin dudas, se llevan el primer premio.
domingo, 11 de octubre de 2009
Distancia
guardo tu nombre donde moran mis certezas
tu recuerdo, como la lluvia, cae
natural y bello
y así, como si nada, mi mano
comienza el recorrido ciego
nuca, cuello, hombro, brazo
memoria del tacto
de la caricia y del silencio
¿qué es real?
tan lejos mis manos de tu cuerpo
tan lejos que hasta puedo tocar tu ausencia
tu recuerdo, como la lluvia, cae
natural y bello
y así, como si nada, mi mano
comienza el recorrido ciego
nuca, cuello, hombro, brazo
memoria del tacto
de la caricia y del silencio
¿qué es real?
tan lejos mis manos de tu cuerpo
tan lejos que hasta puedo tocar tu ausencia
sábado, 10 de octubre de 2009
miércoles, 7 de octubre de 2009
sábado, 3 de octubre de 2009
Diálogo con una misma V
Yo: Ese pibe está bárbaro.
Yo: Sí, pero es un idiota.
Yo: Pero está bárbaro...
Yo: Pero es un idiota...
Yo: Pero está bárbaro...
Yo: Pero es un idiota...
(Ad infinitum)
Yo: Sí, pero es un idiota.
Yo: Pero está bárbaro...
Yo: Pero es un idiota...
Yo: Pero está bárbaro...
Yo: Pero es un idiota...
(Ad infinitum)
Diálogo con una misma IV
Yo: Ya sé que no querés que diga esto, pero vos sabés, que tarde o temprano, te vas a arrepent
Yo: Callate, dejame.
Yo: Pero vos sabés, que después puteás porq
Yo: Te callás. Ya. Ahora. Me dejás.
Yo: ...
Yo: Bien.
Yo: Callate, dejame.
Yo: Pero vos sabés, que después puteás porq
Yo: Te callás. Ya. Ahora. Me dejás.
Yo: ...
Yo: Bien.
Mi mamá
Mamá: ¿Probaste las Lincoln chocolatadas que compré?
Yo: Sí.
Mamá: ¿Y? ¿Cómo son?
Yo: Y... se quedan a mitad de camino. No llegan a ser Chocolinas.
Mamá: (Agarrando el paquete) Sí, son una mierda. Hicieron bien en hacerle la huelga a Terrabusi.
RISAS
Yo: Sí.
Mamá: ¿Y? ¿Cómo son?
Yo: Y... se quedan a mitad de camino. No llegan a ser Chocolinas.
Mamá: (Agarrando el paquete) Sí, son una mierda. Hicieron bien en hacerle la huelga a Terrabusi.
RISAS
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Deus ex machina
Ya que estamos con los trabajos de la facultad...
Acá va un corto que hicimos para una materia...
Acá va un corto que hicimos para una materia...
Pegarle a Macri para un trabajo de la facultad es muy placentero
Siendo las 4 de la mañana, acabo de terminar el trabajo práctico que debo presentar ¿mañana? a las 10.
Como estoy insomne a causa de la excitación mental que me produce pegarle a Macri, se me dio por postear algunas de las conclusiones de mi trabajo. Para entenderlo bien habría que leer todo, pero ni da. Igual, el que quiere, se lo paso. Aquí va:
Podemos ver cómo la creencia de que “Para protestar hay que pedir permiso” tiene que ver con la concepción ilusoria, fantástica, de una ciudad que se asemeja a un engranaje.
Funciona armónicamente, y dentro de él, la gente realiza sus actividades y circula con total tranquilidad.
Bajo esta creencia, la protesta está fuera de la ciudad, no pertenece a la gente, y por lo tanto debe pedir permiso para "entrar". La protesta es un agente externo y amenazante que la Policía debe neutralizar en favor de la seguridad social.
En base a esta “fantasía ideológica” el gobierno de la Ciudad de Buenos Aires intenta, en primer lugar, aplicar el Código Contravencional (que en su artículo 78 establece que el corte de tránsito tiene una sanción de uno a cinco días de trabajo de utilidad pública o multa de 200 a 1000 pesos) a quienes realizan manifestaciones. Y, en segundo lugar, como ya dijimos, propone que se le avise antes de protestar, y promueve la creación de una brigada de la Policía porteña especialmente destinada a regular las protestas sociales.
Como estoy insomne a causa de la excitación mental que me produce pegarle a Macri, se me dio por postear algunas de las conclusiones de mi trabajo. Para entenderlo bien habría que leer todo, pero ni da. Igual, el que quiere, se lo paso. Aquí va:
Podemos ver cómo la creencia de que “Para protestar hay que pedir permiso” tiene que ver con la concepción ilusoria, fantástica, de una ciudad que se asemeja a un engranaje.
Funciona armónicamente, y dentro de él, la gente realiza sus actividades y circula con total tranquilidad.
Bajo esta creencia, la protesta está fuera de la ciudad, no pertenece a la gente, y por lo tanto debe pedir permiso para "entrar". La protesta es un agente externo y amenazante que la Policía debe neutralizar en favor de la seguridad social.
En base a esta “fantasía ideológica” el gobierno de la Ciudad de Buenos Aires intenta, en primer lugar, aplicar el Código Contravencional (que en su artículo 78 establece que el corte de tránsito tiene una sanción de uno a cinco días de trabajo de utilidad pública o multa de 200 a 1000 pesos) a quienes realizan manifestaciones. Y, en segundo lugar, como ya dijimos, propone que se le avise antes de protestar, y promueve la creación de una brigada de la Policía porteña especialmente destinada a regular las protestas sociales.
lunes, 28 de septiembre de 2009
Llamado a la solidaridad
Basta de videos de YouTube en los noticieros.
Por Dios, basta.
Basta de igualar el concepto de noticia a la pelotudez de ver cómo una mosca le revolotea al Papa en medio de su sermón, o cómo un tipo se cae de la bicicleta, o cómo un bebé le pega a su hermanito, o cómo un loro baila con Elvis Presley.
Da la sensación de que en las redacciones se producen diálogos como éste:
-Che, hay una manifestación de costureros de talleres clandestinos en Once. Dicen que son víctimas de trabajo esclavo.
-Mmm, sí... Y también tenemos este video del loro que baila, en YouTube. Tiene 13 millones de visitas... se ve que a la gente le gusta...
-¡Oh! ¡El loro! ¡El loro es LO QUE LA GENTE QUIERE VER!
-¡NO SE HABLE MÁS! ¡VAMOS CON EL LOROOOO! ¡EL LORO DE LA GENTE!
No sean tan caraduras.
Por Dios, basta.
Basta de igualar el concepto de noticia a la pelotudez de ver cómo una mosca le revolotea al Papa en medio de su sermón, o cómo un tipo se cae de la bicicleta, o cómo un bebé le pega a su hermanito, o cómo un loro baila con Elvis Presley.
Da la sensación de que en las redacciones se producen diálogos como éste:
-Che, hay una manifestación de costureros de talleres clandestinos en Once. Dicen que son víctimas de trabajo esclavo.
-Mmm, sí... Y también tenemos este video del loro que baila, en YouTube. Tiene 13 millones de visitas... se ve que a la gente le gusta...
-¡Oh! ¡El loro! ¡El loro es LO QUE LA GENTE QUIERE VER!
-¡NO SE HABLE MÁS! ¡VAMOS CON EL LOROOOO! ¡EL LORO DE LA GENTE!
No sean tan caraduras.
Aguante la irracionalidad gremial
Mañana de lunes, mal humor, sueño, pocas ganas de comenzar la semana.
Por si esto fuera poco, uno tiene que cruzarse con el siguiente videograph en C5N, que contextualiza el corte de ruta en Panamericana en contra de las suspensiones y los despidos en Kraft.
LA IRRACIONALIDAD GREMIAL
Suficiente para incrementar el mal humor.
Pero como si eso no hubiera sido suficiente, después de un breve informe sobre "el caos vehicular" aparece en escena el doctor Alberto Cormillot, ese doctor de confianza, que por más que siempre diga lo mismo siempre tiene algo importante que decir, siempre dice algo nuevo y noticioso, que nos dice la posta sobre los temas importantes de la vida, que nos ayuda a vivir, y por eso merece muchas, muchísimas horas de aire en radio y televisión.
A Cormillot le dan 20 minutos (sí, 20 minutos a las 9 de la mañana) para que informe sobre cuántas calorías tiene un pebete de jamón y queso y analice cuánto engorda lo que come por día cada uno de los periodistas a cargo del noticiero.
Entonces uno ve claro.
Uno se da cuenta de que si quienes juzgan la racionalidad de las manifestaciones sociales son esos cuatro idiotas detrás del escritorio, que demoran 20 minutos en averiguar si estuvo bien que le hayan puesto mayonesa a su sánguche, entonces, uno dice, con toda razón: que viva la irracionalidad gremial.
Y por último: ¿No se suponía que los medios estaban a favor de la libertad de expresión?
Por si esto fuera poco, uno tiene que cruzarse con el siguiente videograph en C5N, que contextualiza el corte de ruta en Panamericana en contra de las suspensiones y los despidos en Kraft.
LA IRRACIONALIDAD GREMIAL
Suficiente para incrementar el mal humor.
Pero como si eso no hubiera sido suficiente, después de un breve informe sobre "el caos vehicular" aparece en escena el doctor Alberto Cormillot, ese doctor de confianza, que por más que siempre diga lo mismo siempre tiene algo importante que decir, siempre dice algo nuevo y noticioso, que nos dice la posta sobre los temas importantes de la vida, que nos ayuda a vivir, y por eso merece muchas, muchísimas horas de aire en radio y televisión.
A Cormillot le dan 20 minutos (sí, 20 minutos a las 9 de la mañana) para que informe sobre cuántas calorías tiene un pebete de jamón y queso y analice cuánto engorda lo que come por día cada uno de los periodistas a cargo del noticiero.
Entonces uno ve claro.
Uno se da cuenta de que si quienes juzgan la racionalidad de las manifestaciones sociales son esos cuatro idiotas detrás del escritorio, que demoran 20 minutos en averiguar si estuvo bien que le hayan puesto mayonesa a su sánguche, entonces, uno dice, con toda razón: que viva la irracionalidad gremial.
Y por último: ¿No se suponía que los medios estaban a favor de la libertad de expresión?
sábado, 26 de septiembre de 2009
Me amo
Descaradamente narcisista. Me causa mucha gracia. No es que esté de acuerdo. Pero me causa mucha gracia.
Y no lo digo yo... lo dice Cortázar
"Nada esta perdido hasta que se tiene por fin el valor de proclamar que todo esta perdido y hay que empezar de nuevo"
¿Escucharon? ¡EL VALOR!
Bien, me dejo de joder.
¿Escucharon? ¡EL VALOR!
Bien, me dejo de joder.
Diálogo con una misma III
Yo: ¿Cuánto tiempo más pensás seguir así?
Yo: No sé, mucho, ¿por? Vos, ¿pensás seguir jodiéndome mucho más?
Yo: No, no...
Yo: Ah, ah... Boluda.
Yo: ¿Qué dijiste?
Yo: ¡Nada, nada!
Yo: ¡Me dijiste boluda!
Yo: ¡Encima de rompe huevos, paranoica!
Yo: No te banco más.
Yo: Adiós.
Yo: No sé, mucho, ¿por? Vos, ¿pensás seguir jodiéndome mucho más?
Yo: No, no...
Yo: Ah, ah... Boluda.
Yo: ¿Qué dijiste?
Yo: ¡Nada, nada!
Yo: ¡Me dijiste boluda!
Yo: ¡Encima de rompe huevos, paranoica!
Yo: No te banco más.
Yo: Adiós.
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Diálogo con una misma II
Yo: ¿Por qué todavía esperás algo de él?
Yo: No sé... ya sé que no debería pero no puedo evitarlo, che, ¿no es normal?, ¿a vos no te pasa?
Yo: No.
Yo: Ay, a mí sí.
Yo: Forra...
Yo: No sé... ya sé que no debería pero no puedo evitarlo, che, ¿no es normal?, ¿a vos no te pasa?
Yo: No.
Yo: Ay, a mí sí.
Yo: Forra...
lunes, 21 de septiembre de 2009
¿Hay algo más desagradable que las propagandas de Activia?
Los que hacen las pautas, ¿se piensan que poner a hablar a actrices como boludas los exime de decir cosas asquerosas que nadie quiere oír y que verdaderamente alteran la tranquilidad de quien mira la televisión con intenciones de escuchar algo menos repugnante que la cantidad de veces que una tarada fue al baño en un día?
Doblemente irritante: lo escatológico y el estereotipo de la mujer constipada incapaz de ser feliz. Eso sin contar a los idiotas que la rodean y le dan ánimo.
Lo que yo llamo un abuso.
Doblemente irritante: lo escatológico y el estereotipo de la mujer constipada incapaz de ser feliz. Eso sin contar a los idiotas que la rodean y le dan ánimo.
Lo que yo llamo un abuso.
La pucha, los pibes crecen
Hace unos días, nuestra alegría era plena.
Facundo, de un año y medio, nos hacía reír. Nosotros le decíamos: "Facundo, decí bufanda". Y él respondía: "Patana".
Ayyyy cómo nos reíamos. "Patana", decía el nene. No sabíamos por qué, y nos reíamos.
-Bufanda.
-Patana.
-¡Bufanda!
-¡Patana!
Oh, qué risa nos causaba.
Pero ahora ya no reímos. Hoy es un día muy triste.
Ahora cuando le decimos: "Decí bufanda", dice: "Bufana".
Ya aprendió. Así no vale.
lunes, 14 de septiembre de 2009
Diálogo con una misma
Yo: ¿Se puede vivir sin explicaciones?
Yo: No sé... Pero se debería poder, carajo... Arreglate, no me rompas las pelotas.
Yo: No sé... Pero se debería poder, carajo... Arreglate, no me rompas las pelotas.
viernes, 11 de septiembre de 2009
Horneritos
Esta mañana salí de mi casa a las 11 y vi a dos adolescentes (probablemente rateados de sus clases) chapando a morir contra una pared. Casi no se distinguía si eran dos o una persona. Cosas que uno hacía a esa edad, cuando no tenía vergüenza...
Me sentí vieja, y recordé esta canción de Atahualpa Yupanqui que siempre me encantó:
En la cumbre de mi rancho anidaron dos horneros
En la cumbre de mi rancho anidaron dos horneros
yo parezco un extraño y el rancho parece de ellos
Seguí caminando, traté de ser invisible... no me di cuenta de que siempre lo fui para ellos.
Me sentí vieja, y recordé esta canción de Atahualpa Yupanqui que siempre me encantó:
En la cumbre de mi rancho anidaron dos horneros
En la cumbre de mi rancho anidaron dos horneros
yo parezco un extraño y el rancho parece de ellos
Seguí caminando, traté de ser invisible... no me di cuenta de que siempre lo fui para ellos.
Quito verde
A ver si un día de estos me quito las ganas de ir a Quito...
Cuadro de Oswaldo Guayasamín (mi ídolo).
El día que vuelvas
Ay, el día que vuelvas gritando
con los ojos negros brillantes y nuevos
y me digas que ya es tiempo
y te rías con todo el pecho
y me agarres y me abraces
ay
sólo tendrás de mí besos
y un elogio desmesurado
y una exageración terrible sobre tu belleza
y una guarangada
y otra risa
y sobre todo la certeza
de que podemos
con todo y contra todos
y de que ya nada nos va a molestar nunca
porque ya estamos nosotros
juntos, como siempre
como siempre tuvo que haber sido
para ganarle a la tristeza del mundo
con los ojos negros brillantes y nuevos
y me digas que ya es tiempo
y te rías con todo el pecho
y me agarres y me abraces
ay
sólo tendrás de mí besos
y un elogio desmesurado
y una exageración terrible sobre tu belleza
y una guarangada
y otra risa
y sobre todo la certeza
de que podemos
con todo y contra todos
y de que ya nada nos va a molestar nunca
porque ya estamos nosotros
juntos, como siempre
como siempre tuvo que haber sido
para ganarle a la tristeza del mundo
miércoles, 2 de septiembre de 2009
martes, 1 de septiembre de 2009
Competiciones absurdas
Diario La Nación publica:
En los últimos años, Finlandia se convirtió en la primera potencia mundial de los deportes absurdos, con disciplinas que van desde el lanzamiento de un teléfono celular al fútbol-ciénaga, pasando por el campeonato de matar mosquitos o el de resistencia al sofocante calor del sauna.
"Si hay algo ridículo, los finlandeses crearon una competición para ello", explica con cierto orgullo la Oficina de Turismo de Finlandia en su página web.
Un evento que no tiene desperdicio es el campeonato mundial de lanzamiento de celular, que se celebra desde hace 9 años en Punkaharju, al sudeste de Finlandia, y que, según sus organizadores, "es el único deporte que permite resarcirse de las frustraciones causadas por estos aparatos modernos".
Sin embargo, el concurso de origen finlandés que alcanzó mayor repercusión internacional es probablemente el campeonato mundial de air guitar o guitarra de aire: el arte de fingir que se toca una guitarra eléctrica invisible emulando a las estrellas del rock.
Las pruebas de resistencia también son muy populares en Finlandia, y existen varios certámenes donde gana, por ejemplo, el que aguanta más tiempo sentado en un hormiguero con el trasero desnudo.
Me emocioné, propongo más competencias absurdas. Ojo, en algunas de ellas me considero muy ducha.
- Resistir el mayor tiempo la caricia de la yema de un dedo en el paladar.
- Capturar con la boca la mayor cantidad de pochoclos hundiendo la cabeza en un balde de Hoyt's.
- Cebar la mayor cantidad de mates sin que se moje la totalidad de la yerba.
- Desprender la mayor cantidad de bolsas de supermercado del manojo en un determinado tiempo. No vale humedecerse los dedos.
- Lanzamiento de colilla de cigarrillo direccionado.
- Campeonato de interpretación de temas musicales pedorros, con mímicas y expresiones faciales.
En los últimos años, Finlandia se convirtió en la primera potencia mundial de los deportes absurdos, con disciplinas que van desde el lanzamiento de un teléfono celular al fútbol-ciénaga, pasando por el campeonato de matar mosquitos o el de resistencia al sofocante calor del sauna.
"Si hay algo ridículo, los finlandeses crearon una competición para ello", explica con cierto orgullo la Oficina de Turismo de Finlandia en su página web.
Un evento que no tiene desperdicio es el campeonato mundial de lanzamiento de celular, que se celebra desde hace 9 años en Punkaharju, al sudeste de Finlandia, y que, según sus organizadores, "es el único deporte que permite resarcirse de las frustraciones causadas por estos aparatos modernos".
Sin embargo, el concurso de origen finlandés que alcanzó mayor repercusión internacional es probablemente el campeonato mundial de air guitar o guitarra de aire: el arte de fingir que se toca una guitarra eléctrica invisible emulando a las estrellas del rock.
Las pruebas de resistencia también son muy populares en Finlandia, y existen varios certámenes donde gana, por ejemplo, el que aguanta más tiempo sentado en un hormiguero con el trasero desnudo.
Me emocioné, propongo más competencias absurdas. Ojo, en algunas de ellas me considero muy ducha.
- Resistir el mayor tiempo la caricia de la yema de un dedo en el paladar.
- Capturar con la boca la mayor cantidad de pochoclos hundiendo la cabeza en un balde de Hoyt's.
- Cebar la mayor cantidad de mates sin que se moje la totalidad de la yerba.
- Desprender la mayor cantidad de bolsas de supermercado del manojo en un determinado tiempo. No vale humedecerse los dedos.
- Lanzamiento de colilla de cigarrillo direccionado.
- Campeonato de interpretación de temas musicales pedorros, con mímicas y expresiones faciales.
domingo, 30 de agosto de 2009
Todo lo que quiero hacer
Si hubiera un ranking de canciones sensuales, yo pondría a ésta en los primeros puestos... Además, adhiero completamente a la letra.
Just don't waste my time.
Just don't waste my time.
jueves, 27 de agosto de 2009
Manifiesto de la Solitaria
Más vale perder un noviazgo de la vida que la vida en un noviazgo. ¡Cuántas vidas veo tiradas en noviazgos cobardes!
El amor es algo demasiado importante como para andar confundiéndolo con simulacros.
Lo malo del amor es eso: no nace de la costumbre ni de las buenas intenciones. El amor no depende de la forma.
"No reserves del mundo sólo un rincón tranquilo. No te llenes de calma". Porque el amor sucede. Y de allí florece el impulso que mueve al mundo. Como alguien dijo, la cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes.
El amor es algo demasiado importante como para andar confundiéndolo con simulacros.
Lo malo del amor es eso: no nace de la costumbre ni de las buenas intenciones. El amor no depende de la forma.
"No reserves del mundo sólo un rincón tranquilo. No te llenes de calma". Porque el amor sucede. Y de allí florece el impulso que mueve al mundo. Como alguien dijo, la cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes.
lunes, 13 de julio de 2009
Consideraciones sobre los besos
Besar es comparable a abrir un regalo efímero, inventado por dos: un beso se crea al mismo tiempo que se abre y ni bien se abre ya se escapó.
Recordar besos como si fuera posible revivirlos es de cobardes.
El mejor beso siempre es el que está por venir.
Besar es equivalente a anular el pasado y el futuro: el beso es puro presente, pura improvisación.
Al besarse las personas crean ritmos y músicas que, aunque no suenen, están.
Besar es elevar el alma, es ser un poco artistas.
Los besos no se arreglan ni se enmiendan: lo que salió, salió.
Ningún beso es igual a otro.
Habría que besarse más seguido.
Recordar besos como si fuera posible revivirlos es de cobardes.
El mejor beso siempre es el que está por venir.
Besar es equivalente a anular el pasado y el futuro: el beso es puro presente, pura improvisación.
Al besarse las personas crean ritmos y músicas que, aunque no suenen, están.
Besar es elevar el alma, es ser un poco artistas.
Los besos no se arreglan ni se enmiendan: lo que salió, salió.
Ningún beso es igual a otro.
Habría que besarse más seguido.
Síndrome Telefe
Me resulta gráfico ponerlo de este modo:
Día a día me preocupo porque a mi vida no le pase lo que a CQC.
¿Hay alguna forma de evitar la "telefeización" de las cosas que uno hace? (es decir, el eufemismo, el conformismo, la exacerbación de la mirada buena onda sobre las cosas que deberían ser indignantes, lo afectivo, lo emotivo al pedo y el compromiso social tibio y fingido)
Día a día me preocupo porque a mi vida no le pase lo que a CQC.
¿Hay alguna forma de evitar la "telefeización" de las cosas que uno hace? (es decir, el eufemismo, el conformismo, la exacerbación de la mirada buena onda sobre las cosas que deberían ser indignantes, lo afectivo, lo emotivo al pedo y el compromiso social tibio y fingido)
viernes, 19 de junio de 2009
Gente para desconfiar en el chat
Tíldenme de paranoica. Me producen aversión:
-Los que utilizan letra Comic Sans, y si es cursiva, peor. Pienso que eligen esa letra porque quieren disfrazar de inocencia sus palabras.
-Los que se ponen nicks de tres renglones, sobre todo si tienen que ver con frases de canciones idiotas, y si lo cambian cada dos horas, más. Buscan impresionar a cualquier precio.
-Los que utilizan la "k" en lugar de la "q" o de la "c". No sólo son tarados. También son malas personas, y ocultan algo.
-Los que tienen exceso de emoticones. Molestos y anti-comunicativos, diría que dificultan el diálogo a drede para no comprometerse con sus opiniones.
-Los que siempre están "no disponibles". Vieja, conocida y despreciable forma de evadir a sus acreedores y demás gente a la que consideran no deseable. Den la cara.
-Los que utilizan letra Comic Sans, y si es cursiva, peor. Pienso que eligen esa letra porque quieren disfrazar de inocencia sus palabras.
-Los que se ponen nicks de tres renglones, sobre todo si tienen que ver con frases de canciones idiotas, y si lo cambian cada dos horas, más. Buscan impresionar a cualquier precio.
-Los que utilizan la "k" en lugar de la "q" o de la "c". No sólo son tarados. También son malas personas, y ocultan algo.
-Los que tienen exceso de emoticones. Molestos y anti-comunicativos, diría que dificultan el diálogo a drede para no comprometerse con sus opiniones.
-Los que siempre están "no disponibles". Vieja, conocida y despreciable forma de evadir a sus acreedores y demás gente a la que consideran no deseable. Den la cara.
jueves, 11 de junio de 2009
Mientras dormís
Ahora que estás lejos me pregunto
si mientras dormís alguna luz
algún rayito de la calle que pueda entrar por la ventana
o por la puerta del pasillo
o del baño
te iluminará la frente, la boca, los párpados
Y pienso que sí
que no debés dormir en total oscuridad
Entonces, como una tarada sonrío
y creo que con eso basta para que esté bien que te imagine
tapado con mil frazadas, respirando suave
ajeno al semáforo que cambia las luces en la esquina
a los taxis que pasan lentos
a todo lo automático que sigue su curso afuera
Incluso ajeno a mí
que desde acá te quiero en silencio
que te veo envuelto en paz
en otro tiempo
y deseo con todas mis fuerzas
que estés, como yo, pero dormido
pensando en nuestros besos
si mientras dormís alguna luz
algún rayito de la calle que pueda entrar por la ventana
o por la puerta del pasillo
o del baño
te iluminará la frente, la boca, los párpados
Y pienso que sí
que no debés dormir en total oscuridad
Entonces, como una tarada sonrío
y creo que con eso basta para que esté bien que te imagine
tapado con mil frazadas, respirando suave
ajeno al semáforo que cambia las luces en la esquina
a los taxis que pasan lentos
a todo lo automático que sigue su curso afuera
Incluso ajeno a mí
que desde acá te quiero en silencio
que te veo envuelto en paz
en otro tiempo
y deseo con todas mis fuerzas
que estés, como yo, pero dormido
pensando en nuestros besos
martes, 2 de junio de 2009
lunes, 18 de mayo de 2009
Saber popular
Los refranes que más me gustan son los que, en lugar de afianzar el sentido de lo que uno quiere decir, generan absolutamente lo opuesto: desconcierto. En ocasiones también desvían el tema, porque uno se queda pensando en lo rebuscado de la comparación y olvida la argumentación que lo trajo a colación.
He aquí algunos ejemplos que encontré en una breve búsqueda.
-De ranas como vos tengo la sartén llena.
-Vieja que baila, polvo levanta.
-No te apurés que no es un vals.
-Si querés la leche fresca, atá la vaca a la sombra.
-Cómo será la laguna que el chancho la cruza al trote.
He aquí algunos ejemplos que encontré en una breve búsqueda.
-De ranas como vos tengo la sartén llena.
-Vieja que baila, polvo levanta.
-No te apurés que no es un vals.
-Si querés la leche fresca, atá la vaca a la sombra.
-Cómo será la laguna que el chancho la cruza al trote.
sábado, 16 de mayo de 2009
Quéjese, que a veces sirve
No puedo dejar de manifestar mi alegría al comprobar que desde hace meses no me llegan los molestos mensajes de texto de Movistar con las promociones vigentes.
En su momento llamé al *611, aguardé mil años hasta que me atendieron y les pedí que no me los enviaran más. Me sentí una pelotuda, pero veo que dio resultado.
¡Quéjese, señora!
En su momento llamé al *611, aguardé mil años hasta que me atendieron y les pedí que no me los enviaran más. Me sentí una pelotuda, pero veo que dio resultado.
¡Quéjese, señora!
domingo, 10 de mayo de 2009
Starbucks experience
¿Por qué cada vez hay más locales de Starbucks en Buenos Aires?
¿Por qué a la gente le gusta ir ahí?
1) Los que atienden son extranjeros.
2) Cuando pedís un café, te llaman ¡por tu nombre!, y antes te dan una explicación de 15 minutos sobre cómo es cada café y cada tamaño, porque leyendo el cartel no entendés una goma.
3) ¡¡No tienen cambio de 100 ni monedas!!
4) Cuando le vas a poner azúcar al café te encontrás con recipientes de condimentos cuyos rótulos están escritos en inglés.
Yanquilandia.
Fui con mi hermana por curiosidad al del Abasto. Mientras tomábamos un "café alto" (andá a saber qué tamaño es ése), al lado de nosotras se sentó uno de los empleados del lugar, de nacionalidad venezolana, a tomar el café y comer el tostado que la empresa le da para su descanso de 15 minutos.
Le preguntamos por qué todos los que atendían el lugar eran extranjeros, y nos dijo: "La política de Starbucks es la diversidad".
"Entonces para trabajar en Starbucks me tengo que ir a vivir a Venezuela, porque acá no me toman", me hice la loca yo.
El pibe me miró un poco mal y me dijo, como quejándose: "En Venezuela no hay Starbucks. Porque todo lo que sea imperialista... no lo quiere Chávez. Si no fuera por el petróleo, Venezuela estaría..."
El pibe no terminó la frase. Yo pensé: "¿Estaría cómo? ¿Como nosotros, consumiendo esta basofia?"
¿Por qué a la gente le gusta ir ahí?
1) Los que atienden son extranjeros.
2) Cuando pedís un café, te llaman ¡por tu nombre!, y antes te dan una explicación de 15 minutos sobre cómo es cada café y cada tamaño, porque leyendo el cartel no entendés una goma.
3) ¡¡No tienen cambio de 100 ni monedas!!
4) Cuando le vas a poner azúcar al café te encontrás con recipientes de condimentos cuyos rótulos están escritos en inglés.
Yanquilandia.
Fui con mi hermana por curiosidad al del Abasto. Mientras tomábamos un "café alto" (andá a saber qué tamaño es ése), al lado de nosotras se sentó uno de los empleados del lugar, de nacionalidad venezolana, a tomar el café y comer el tostado que la empresa le da para su descanso de 15 minutos.
Le preguntamos por qué todos los que atendían el lugar eran extranjeros, y nos dijo: "La política de Starbucks es la diversidad".
"Entonces para trabajar en Starbucks me tengo que ir a vivir a Venezuela, porque acá no me toman", me hice la loca yo.
El pibe me miró un poco mal y me dijo, como quejándose: "En Venezuela no hay Starbucks. Porque todo lo que sea imperialista... no lo quiere Chávez. Si no fuera por el petróleo, Venezuela estaría..."
El pibe no terminó la frase. Yo pensé: "¿Estaría cómo? ¿Como nosotros, consumiendo esta basofia?"
Muerte a los cobardes (me incluyo)
Por estos días, la cobardía toma la forma de facebook, mensaje de texto, mail, comentario, etc... Y es tan fácil pretender SER en esas cosas.
"La cobardía es asunto de los hombres no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar".
"La cobardía es asunto de los hombres no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar".
Silvio Rodríguez
lunes, 27 de abril de 2009
No existen los finales felices
Alguien me dijo que los finales felices no son los de verdad.
Los finales felices son los de aquellas historias que aún no terminaron.
Porque todo lo que termina termina mal.
Porque para que algo sea feliz debe estar inscripto en la dimensión del no-final.
En eso pienso cuando como la última cucharada del helado, cuando llego a mi casa un domingo a las 7 de la mañana... y cuando tengo que dejar de ver a alguien.
Los finales felices son los de aquellas historias que aún no terminaron.
Porque todo lo que termina termina mal.
Porque para que algo sea feliz debe estar inscripto en la dimensión del no-final.
En eso pienso cuando como la última cucharada del helado, cuando llego a mi casa un domingo a las 7 de la mañana... y cuando tengo que dejar de ver a alguien.
miércoles, 22 de abril de 2009
lunes, 6 de abril de 2009
Como el sol cuando amanece
"Libre, como el sol cuando amanece, yo soy libre".
Esta frase que todos cantamos felices en algún momento pelotudo de nuestras vidas encierra, a mi criterio, una contradicción insoslayable.
¿El sol, que sale todos los días, que está condenado a hacer siempre lo mismo, ES LIBRE?
Hoy, cuando escuché esta canción de Nino Bravo, recordé este fragmento de Rayuela de Julio Cortázar:
"Me desperté y vi la luz del amanecer en las mirillas de la persiana. Salía de tan adentro de la noche que tuve como un vómito de mí mismo, el espanto de asomar a un nuevo día, con su misma presentación, su indiferencia mecánica de cada vez: conciencia, sensación de luz, abrir los ojos, persiana, el alba.
En ese segundo, con la omnisciencia del semisueño, medí el horror de lo que tanto maravilla y encanta a las religiones: la perfección eterna del cosmos, la revolución inacabable del globo sobre su eje. Náusea, sensación insoportable de coacción. Estoy obligado a tolerar que el sol salga todos los días. Es monstruoso. Es inhumano”.
Esta frase que todos cantamos felices en algún momento pelotudo de nuestras vidas encierra, a mi criterio, una contradicción insoslayable.
¿El sol, que sale todos los días, que está condenado a hacer siempre lo mismo, ES LIBRE?
Hoy, cuando escuché esta canción de Nino Bravo, recordé este fragmento de Rayuela de Julio Cortázar:
"Me desperté y vi la luz del amanecer en las mirillas de la persiana. Salía de tan adentro de la noche que tuve como un vómito de mí mismo, el espanto de asomar a un nuevo día, con su misma presentación, su indiferencia mecánica de cada vez: conciencia, sensación de luz, abrir los ojos, persiana, el alba.
En ese segundo, con la omnisciencia del semisueño, medí el horror de lo que tanto maravilla y encanta a las religiones: la perfección eterna del cosmos, la revolución inacabable del globo sobre su eje. Náusea, sensación insoportable de coacción. Estoy obligado a tolerar que el sol salga todos los días. Es monstruoso. Es inhumano”.
viernes, 3 de abril de 2009
Signos de que una ya no es una borrega
-La compañera de trabajo de una no sabe quién es Boby Goma.
-A una se le casan tres amigas el mismo año.
Claro que no son constataciones tan terribles, pero anoticiarse de ambas en el lapso de media hora puede ser fatal.
-A una se le casan tres amigas el mismo año.
Claro que no son constataciones tan terribles, pero anoticiarse de ambas en el lapso de media hora puede ser fatal.
martes, 24 de marzo de 2009
Una pastillita para cada adversidad (segunda parte)
Diario La U (que se reparte gratuitamente en las universidades) publica la siguiente noticia:
Tomate una pastillita
Los argentinos tienen las defensas bajas. Por la crisis económica, estarían más propensos a ciertas enfermedades. Lo demuestra el aumento en el consumo de fármacos.
-de 8 a 12% se incrementó el consumo de medicamentos desde fin de año.
-15% aumentó el consumo de estimulantes sexuales.
Las preocupaciones por la incierta situación económica que mantiene en vilo al mundo, haría a las personas más propensas a sufrir dificultades para conciliar el sueño, dolores de cabeza, malestar, gripe, alergias y falta de apetito sexual. La profundización de estos males se evidencia en el aumento en los últimos cuatro meses del consumo de medicamentos.
Nunca vi una lectura de la realidad más pelotuda.
Siguiendo con el elevado razonamiento de La U, en 2001 los argentinos deberíamos haber llenado los hospitales, las calles habrían estado plagadas de gérmenes gripales, no se habría oído otra cosa que lamentos de los transeúntes, y las parejas no habrían tenido sexo en todo el año.
El bombardeo publicitario de los laboratorios, tanto en PNTs televisivos como en publicidades y carteles callejeros, no tendría nada que ver en el incremento del consumo de medicamentos, según La U.
Sinamida, memorex, fosfovita, pulmosan, salicrem, y tantas otras basofias que nos torturan la cabeza cada dos por tres generando necesidades que no existen... Por poner un ejemplo, vi en varios programas que se publicita la píldora 102 años Plus, que nadie sabe qué cuernos es, pero según dicen, "te da energía", y es lo que uno necesita para vivir mejor. "Consultá a tu médico que seguramente te lo va a recomendar".
¿Por qué no hacen un estudio de cuánto ganaron los laboratorios en los últimos años llenándonos de mierda ante la irresponsabilidad estatal?
No, no. Para La U, no hay dudas de que hoy por hoy la gente se enferma más, y la culpa de todo la tiene la crisis.
Tomate una pastillita
Los argentinos tienen las defensas bajas. Por la crisis económica, estarían más propensos a ciertas enfermedades. Lo demuestra el aumento en el consumo de fármacos.
-de 8 a 12% se incrementó el consumo de medicamentos desde fin de año.
-15% aumentó el consumo de estimulantes sexuales.
Las preocupaciones por la incierta situación económica que mantiene en vilo al mundo, haría a las personas más propensas a sufrir dificultades para conciliar el sueño, dolores de cabeza, malestar, gripe, alergias y falta de apetito sexual. La profundización de estos males se evidencia en el aumento en los últimos cuatro meses del consumo de medicamentos.
Nunca vi una lectura de la realidad más pelotuda.
Siguiendo con el elevado razonamiento de La U, en 2001 los argentinos deberíamos haber llenado los hospitales, las calles habrían estado plagadas de gérmenes gripales, no se habría oído otra cosa que lamentos de los transeúntes, y las parejas no habrían tenido sexo en todo el año.
El bombardeo publicitario de los laboratorios, tanto en PNTs televisivos como en publicidades y carteles callejeros, no tendría nada que ver en el incremento del consumo de medicamentos, según La U.
Sinamida, memorex, fosfovita, pulmosan, salicrem, y tantas otras basofias que nos torturan la cabeza cada dos por tres generando necesidades que no existen... Por poner un ejemplo, vi en varios programas que se publicita la píldora 102 años Plus, que nadie sabe qué cuernos es, pero según dicen, "te da energía", y es lo que uno necesita para vivir mejor. "Consultá a tu médico que seguramente te lo va a recomendar".
¿Por qué no hacen un estudio de cuánto ganaron los laboratorios en los últimos años llenándonos de mierda ante la irresponsabilidad estatal?
No, no. Para La U, no hay dudas de que hoy por hoy la gente se enferma más, y la culpa de todo la tiene la crisis.
lunes, 16 de marzo de 2009
Carteles desconcertantes I
"Por favor, no tirar objetos extraños en el inodoro"
(En el baño de mujeres de un balneario)
"No detenerse aquí. Salida de mozos"
(En la barra del bar de la terminal de ómnibus de Liniers)
miércoles, 11 de marzo de 2009
Así es él
Entonces se puso la remera
me miró y dijo: "¿Vamos?"
y yo no sé cómo hizo
pero nunca
nunca
vi algo más lindo
me miró y dijo: "¿Vamos?"
y yo no sé cómo hizo
pero nunca
nunca
vi algo más lindo
Mi vida ya empezó
Es decir: es esto. Cuando sea vieja y haga mi biografía, estos años que estoy viviendo puede que no sean de esos que uno pasa sin dar mayores detalles.
El título es una frase que puede ser obvia, pero hace poco la dije en voz alta y casi me muero.
Eso es grave.
El título es una frase que puede ser obvia, pero hace poco la dije en voz alta y casi me muero.
Eso es grave.
domingo, 22 de febrero de 2009
Estigma flogger
Me da pena la flogger Cumbio. Hoy que tiene 15 años le dan un micrófono para que proclame sus ideales, le editan un libro, conduce un programa.
Espero que cuando tenga 25, haya cambiado de opinión y deteste todo lo que dijo diez años antes, también tenga la posibilidad de divulgarlo. Porque sería vital para ella y aleccionador para la sociedad.
Espero que cuando tenga 25, haya cambiado de opinión y deteste todo lo que dijo diez años antes, también tenga la posibilidad de divulgarlo. Porque sería vital para ella y aleccionador para la sociedad.
lunes, 16 de febrero de 2009
domingo, 1 de febrero de 2009
Injusticia cósmica
Sé que nadie merece los premios del amor.
Pero ojalá los sucesos del mundo tuvieran una moral, una lógica que pudiéramos comprender. (O sea, hice esto, entonces esto... me pasó esto porque... etc.)
Perdón que diga esto, pero
conocer la dulzura de sus ojos
¿por qué se le concedió ese privilegio a mi alma cobarde?
Pero ojalá los sucesos del mundo tuvieran una moral, una lógica que pudiéramos comprender. (O sea, hice esto, entonces esto... me pasó esto porque... etc.)
Perdón que diga esto, pero
conocer la dulzura de sus ojos
¿por qué se le concedió ese privilegio a mi alma cobarde?
jueves, 29 de enero de 2009
Golpes
Cada vez que Lucía caminaba por la vereda de aquel cementerio escuchaba golpes. Golpes de puño contra una madera. Eran los golpes de un encerrado que quería salir, que pedía que lo saquen.
Ella trataba de no prestarles atención, se apresuraba para oírlos lo menos posible, quería confundir ese sonido con el de sus pasos. Pero todo intento de evadirse era inútil. Se sentía muy estúpida al optar por el camino más largo con tal de no transitar esa vereda interminable y tormentosa.
Había comentado superficialmente ese extraño suceso en diferentes ámbitos, y siempre ocurría lo mismo: la gente se reía, creyendo que se trataba de una broma. Entonces Lucía reía también, y se convencía de que todo eso no podía ser cierto.
Pero los golpes persistían, y el miedo fue creciendo hasta el día número veinte. Aquella mañana Lucía encontró sentado en el piso, apoyado contra la pared del cementerio, a un mendigo. Aturdida por los golpes, quiso pasar sin verlo, pero el hombre le habló desde el suelo.
-Eso que escuchas, muchacha, no trates de callarlo, porque no callará.
-¿Qué sabe usted lo que escucho?
-Los golpes. Los golpes de un muerto que quiere salir.
Lucía dejó caer involuntariamente las llaves que tenía en la mano. El mendigo siguió.
-No te asustes, el muerto vivo no está en el cementerio.
Lucía rió, nerviosa.
- Está adentro de ti. Si escuchas esos golpes es porque has intentado matar a una parte tuya, que afortunadamente no se resigna a morir.
Lucía sabía que lo que decía el hombre era inconsistente. Pero no pudo siquiera hacer uso del sentido común para contradecirlo.
En un instante, recordó aquella promesa que le había hecho a su abuela, a los 11 años: que viajaría por el mundo y probaría el pan de cada ciudad y cada pueblo, para verificar que en cada lugar tenía una fórmula distinta.
Recordó también aquel llamado que prefirió no hacer, aquella denuncia que calló, aquel estudio que no se animó a comenzar.
Lucía se alejó en silencio. Desde entonces, aunque ya no pasa por esa vereda, escucha golpes en cualquier lado, sobre todo los domingos.
Ella trataba de no prestarles atención, se apresuraba para oírlos lo menos posible, quería confundir ese sonido con el de sus pasos. Pero todo intento de evadirse era inútil. Se sentía muy estúpida al optar por el camino más largo con tal de no transitar esa vereda interminable y tormentosa.
Había comentado superficialmente ese extraño suceso en diferentes ámbitos, y siempre ocurría lo mismo: la gente se reía, creyendo que se trataba de una broma. Entonces Lucía reía también, y se convencía de que todo eso no podía ser cierto.
Pero los golpes persistían, y el miedo fue creciendo hasta el día número veinte. Aquella mañana Lucía encontró sentado en el piso, apoyado contra la pared del cementerio, a un mendigo. Aturdida por los golpes, quiso pasar sin verlo, pero el hombre le habló desde el suelo.
-Eso que escuchas, muchacha, no trates de callarlo, porque no callará.
-¿Qué sabe usted lo que escucho?
-Los golpes. Los golpes de un muerto que quiere salir.
Lucía dejó caer involuntariamente las llaves que tenía en la mano. El mendigo siguió.
-No te asustes, el muerto vivo no está en el cementerio.
Lucía rió, nerviosa.
- Está adentro de ti. Si escuchas esos golpes es porque has intentado matar a una parte tuya, que afortunadamente no se resigna a morir.
Lucía sabía que lo que decía el hombre era inconsistente. Pero no pudo siquiera hacer uso del sentido común para contradecirlo.
En un instante, recordó aquella promesa que le había hecho a su abuela, a los 11 años: que viajaría por el mundo y probaría el pan de cada ciudad y cada pueblo, para verificar que en cada lugar tenía una fórmula distinta.
Recordó también aquel llamado que prefirió no hacer, aquella denuncia que calló, aquel estudio que no se animó a comenzar.
Lucía se alejó en silencio. Desde entonces, aunque ya no pasa por esa vereda, escucha golpes en cualquier lado, sobre todo los domingos.
martes, 27 de enero de 2009
Las personas que se jactan de su escepticismo merecen todo mi desprecio
En primer lugar, porque lo hacen para mandarse la parte. Y porque subestiman al resto.
Y en segundo lugar, porque no se dan cuenta de que lo único que impulsa el mundo es la capacidad de creer.
Boludo e infeliz el que no cree, y encima se hace el piola.
Y en segundo lugar, porque no se dan cuenta de que lo único que impulsa el mundo es la capacidad de creer.
Boludo e infeliz el que no cree, y encima se hace el piola.
jueves, 22 de enero de 2009
Detectar ese instante
Si me concedieran una habilidad en la vida, pediría la de detectar el momento exacto en el que algo -una relación, una situación laboral- comienza a decaer.
¿Cómo ver con claridad el vértice que separa la línea ascendente de la descendente?
Uno comienza, todo va bien hasta que empieza a notar que algo anda mal. Entonces se da cuenta de que las cosas vienen mal desde hace tiempo. Pero no puede detectar el momento, el instante certero en que de la prosperidad se pasó a la decadencia.
¿Será porque los hombres nos creemos demasiado eternos, demasiado inmunes al tiempo, que todo lo cambia y finalmente lo destruye?
En fin... ¿qué más da? Sólo será feliz quien tenga esa ilusión.
¿Cómo ver con claridad el vértice que separa la línea ascendente de la descendente?
Uno comienza, todo va bien hasta que empieza a notar que algo anda mal. Entonces se da cuenta de que las cosas vienen mal desde hace tiempo. Pero no puede detectar el momento, el instante certero en que de la prosperidad se pasó a la decadencia.
¿Será porque los hombres nos creemos demasiado eternos, demasiado inmunes al tiempo, que todo lo cambia y finalmente lo destruye?
En fin... ¿qué más da? Sólo será feliz quien tenga esa ilusión.
viernes, 16 de enero de 2009
La palabra es en contexto
Hay personas que guardan en algún compartimento de sus celulares los mensajes de texto más amorosos que les envían sus parejas.
Después van, los buscan, los releen...
No es mi caso.
No es que se las lleve el viento. Es que las palabras sólo son tales EN contexto. Las palabras sólo existen EN los momentos. Un segundo más tarde ya significan otra cosa, porque uno ya introduce dentro de ellas otros sentires y otros contextos.
Vivir leyendo palabras pasadas es olvidar la posibilidad de que surja a cada instante un te amo nuevo, un te extraño diferente o, por qué no, un silencio menos grato.
Después van, los buscan, los releen...
No es mi caso.
No es que se las lleve el viento. Es que las palabras sólo son tales EN contexto. Las palabras sólo existen EN los momentos. Un segundo más tarde ya significan otra cosa, porque uno ya introduce dentro de ellas otros sentires y otros contextos.
Vivir leyendo palabras pasadas es olvidar la posibilidad de que surja a cada instante un te amo nuevo, un te extraño diferente o, por qué no, un silencio menos grato.
jueves, 15 de enero de 2009
Objetivos para 2009
Anduve leyendo mis horóscopos para el año que comienza (mejor dicho, que ya comenzó), y no puedo mentir: estoy chocha. Me alegra mucho saber que mi capacidad innata para concretar mis objetivos se verá favorecida por los astros.
De ser así, este año podré finalmente conseguir lo que siempre quise: construir una casa de oro macizo. YUPIIIII
De ser así, este año podré finalmente conseguir lo que siempre quise: construir una casa de oro macizo. YUPIIIII
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